пятница, 24 июля 2020
Сегодня я первый раз в жизни мастурбировала на работе 👍
вторник, 05 ноября 2019
Привет
Меня опять обломали с любовью. Прошла кажется неделя
Мне очень хочется думать, что все не закончилось. Что в какой-нибудь день он придёт ко мне домой, скажет, прости, я ошибался, давай попробуем ещё раз. Такой бред. С каких-то пор я стала романтиком. Такое ощущение, что я себе это позволила.
После того поцелуя, скорее всего. Мне показалось, что с ним так можно.
У меня осталось ещё столько всего невысказанного. В основном вопросы. Зачем напрашивался на ужин, зачем говорил, что я, наверное, хорошо готовлю. Но в них нет никакого смысла. Задаются в пустоту, пустота даёт соответствующий ответ.
Сначала все время думала, что надо было в бургер кинге ещё спросить, а как же я? Но это так тупо звучит. Совсем по детски, как будто я песик и хозяин уезжает на выходные.
Устала за неделю от мусоливания всех этих мыслей
Немного легче от того, что редко с ним виделись и вообще вся эта херня длилась не слишком долго. А сколько? Месяца 3-4? Где-то так. После кости плакала каждый вечер, а на работе часто обжигало уши и лицо. И ожог и лёд. Странное ощущение, почти как от страха. Может это и был страх. За предстоящее одиночество. За то, что все были правы. И сейчас все тоже оказались правы. Ублюдки. Когда вы уже ошибётесь
среда, 14 августа 2019
Чувство потери не на пустом месте и смирение. Слова ничего не значат
понедельник, 10 июня 2019
Вообще
Одиноко, конечно
Я на днях говорила Полянской, что плохо представляю, как мы оба с Костей писали бы диплом. Что нужно было бы прибираться и прочее
Может, было бы лучше
Может и нет
Конкретно сейчас хреново. Хочется, чтобы кто-то рядом был. Хотя бы просто поговрить. Девчонки еще более заебанные, чем я. Еще и Дементьева слила. Хотя хрен знает, он бы месяц не вытерпел. Да и быть его жилеткой такое себе. Не заслужил.
Хочу на доске научиться кататься. Напишу в тиндере, пусть кто-нибудь меня научит. И секса хочу. Нормального блять.
Надо дописать записку и делать презентацию, а сил вообще нет
Дементьеву рассказала про Бергамота. Я этот сюжет совсем забыла уже. Дементьев сказал, что он довольно интересный, если доработать. Записать. Ну и научиться рисовать. Может выйти что-то более менее интересное. Когда-нибудь.
Пыталась сегодня позаписывать немного, пока ехала с работы. Не особо вышло, половина связок улетучилась.
воскресенье, 10 марта 2019
Я знаю, что тебе это не понравится, но я не очень хочу видеться или созваниваться, потому что я не смогу с тобой спокойно разговаривать, я буду реветь постоянно. Так что, можешь дальше не читать, если считаешь такой вариант неприемлемым.
Ты прекрасно знаешь, что я очень трепетно отношусь к своей маме и Паше, меня очень сильно напряг момент, когда ты спросил, почему я считаю, что я ему чем-то обязана. Это и так ясно и, честно говоря, я очень надеюсь, что этот вопрос с твоей стороны был чисто, чтобы меня позлить. Потому что, если ты этого правда не понимаешь, то это странно.
Мне очень не нравится твоё отношение к моим родителям. Естественно, ты в чём-то прав, но это не даёт тебе права меня игнорировать несколько недель, когда тебя попросили просто сделать сайт. У тебя же не просили какой-то огромной суммы денег или пахать в огороде или какой-нибудь другой херни. Да, момент не слишком приятный, но вполне можно потерпеть и не выливать на меня ушат негатива. Если бы твоя мама попросила меня чем-то ей помочь, я бы себя так не вела. Для меня это абсолютно нормальный момент, потому что она обратилась бы ко мне как к члену семьи.
И чтобы ты не говорил, ты всех вокруг считаешь дебилами, особенно старшее поколение. Как по мне, надо учитывать время, в котором они росли, и, если у них есть какие-то застои в принятии нынешнего мира, не надо на это так остро реагировать, как ты. Все таки, они прожили намного больше, чем мы, встречались с огромным количеством настоящих идиотов и ситуации в их жизни были разные. Опыт у них есть и надо их уважать. Я не говорю, что ты вообще никого не уважаешь, я прекрасно знаю, что это не так. Но то, что ты не можешь проявлять при мне уважение к моим родителям, вот это хреново. Я бы не позволила себе говорить плохое про твою маму.
Я поняла, что мне очень сложно смириться с твоим восприятием мира, с тем количеством негатива, которое ты всегда выдаёшь, иногда даже утром и абсолютно на пустом месте. Ты часто докапываешься до херни и развиваешь из этого ненужные споры, при этом видишь, что я завожусь и продолжаешь. Я пыталась с тобой нормально разговаривать в такие моменты и не вестись, но получалось плохо. Ты, в свою очередь, не слишком старался мне помочь, даже, когда я тебе говорила, что ты меня злишь и говорила причину, ты все равно продолжал. Из-за того, что я знаю, что такие моменты будут возникать постоянно, я не могу с тобой расслабиться, чтобы ты не говорил. Опять таки, ты иногда интересные темы поднимал, но споры по поводу какой-нибудь хрени возникали во много раз чаще.
Я в последнее время стала замечать за собой, что мне сложнее начинать общение с людьми. Я поняла, что начала бояться свою Аню из-за того, что мы совсем мало общаемся. Частично я сама в этом виновата, я хотела как можно больше времени проводить с тобой. Было бы проще, если мы с тобой могли видеться с ней и с Даней. Вчетвером куда-то ходить. Ну ты понимаешь. С этой проблемой я пошла тебе на встречу. По сути, свела к минимуму общение со своей единственной настоящей подругой, которая последние 5 с лишним лет меня всегда поддерживала. При этом я была совсем не против идти на контакт с твоими друзьями, пусть с Вадиком не сразу получилось, но, блин, ехать в Балашиху, такое себе. У меня не было проблемы с тем, чтобы дать Славе гитару и педали, а ты даже не удосужился поддержать разговор на Анином дне рождении, когда появилась подходящая тема. Мне тогда было стыдно за тебя. И все это из-за того, что ты себя считаешь выше всех этих людей.
Я не могу сказать, что ты не ни в чем не прав. Но ты ко всем этим людям совершенно не терпим. Ты же постоянно с ними будешь сталкиваться по жизни. Я вообще не понимаю, как ты работаешь, если тебя все на работе бесят. Не выйдет же общаться только с теми людьми, которых ты выбрал.
Я шла тебе на уступки, лишала себя необходимого мне общения, старалась не обращать внимания на твоё нытьё по каждому поводу. А для тебя оказалось проблемой даже гребанный цветок перенести, потому что ты не хотел идти к бабушке и поговорить с ней три минуты.
Не могу сказать, что я о чём-то жалею. Мы с тобой провели много отличного времени. Ты очень ласковый, заботливый. Поддерживал меня, успокаивал, помогал по дому, потому что видел, что я не справляюсь одна. Я прекрасно понимаю, что не каждый парень будет таким нежным и внимательным, как ты. Я знаю, что иногда не уделяла тебе и твоим проблемам достаточно внимания, до сих пор осадок из-за этой книжки с твоей статьей. Но я старалась всегда приготовить тебе что-нибудь вкусненькое, одеваться ты стал прилично и эти очки тебе правда очень идут, поддерживала, если ты говорил, что хочешь что-то начать. От этого ещё больше обидно, что ты так молча уехал. Мне действительно больно от этого, очень больно. Ты не представляешь, на сколько сильно обидел меня. Эти проблемы с родителями, они не настолько серьезные, какими ты их делаешь. В этом ты очень сильно не прав. И я не хочу терпеть твоё игнорирование, просто потому что тебя дернули на Новый год и попросили сделать сайт.
Я считаю, что ты не в достаточной степени ценил то, что я для тебя делала
Костя, я любила тебя, но сейчас я не могу этого сказать и ты сам в этом виноват
Ты прекрасно знаешь, что я очень трепетно отношусь к своей маме и Паше, меня очень сильно напряг момент, когда ты спросил, почему я считаю, что я ему чем-то обязана. Это и так ясно и, честно говоря, я очень надеюсь, что этот вопрос с твоей стороны был чисто, чтобы меня позлить. Потому что, если ты этого правда не понимаешь, то это странно.
Мне очень не нравится твоё отношение к моим родителям. Естественно, ты в чём-то прав, но это не даёт тебе права меня игнорировать несколько недель, когда тебя попросили просто сделать сайт. У тебя же не просили какой-то огромной суммы денег или пахать в огороде или какой-нибудь другой херни. Да, момент не слишком приятный, но вполне можно потерпеть и не выливать на меня ушат негатива. Если бы твоя мама попросила меня чем-то ей помочь, я бы себя так не вела. Для меня это абсолютно нормальный момент, потому что она обратилась бы ко мне как к члену семьи.
И чтобы ты не говорил, ты всех вокруг считаешь дебилами, особенно старшее поколение. Как по мне, надо учитывать время, в котором они росли, и, если у них есть какие-то застои в принятии нынешнего мира, не надо на это так остро реагировать, как ты. Все таки, они прожили намного больше, чем мы, встречались с огромным количеством настоящих идиотов и ситуации в их жизни были разные. Опыт у них есть и надо их уважать. Я не говорю, что ты вообще никого не уважаешь, я прекрасно знаю, что это не так. Но то, что ты не можешь проявлять при мне уважение к моим родителям, вот это хреново. Я бы не позволила себе говорить плохое про твою маму.
Я поняла, что мне очень сложно смириться с твоим восприятием мира, с тем количеством негатива, которое ты всегда выдаёшь, иногда даже утром и абсолютно на пустом месте. Ты часто докапываешься до херни и развиваешь из этого ненужные споры, при этом видишь, что я завожусь и продолжаешь. Я пыталась с тобой нормально разговаривать в такие моменты и не вестись, но получалось плохо. Ты, в свою очередь, не слишком старался мне помочь, даже, когда я тебе говорила, что ты меня злишь и говорила причину, ты все равно продолжал. Из-за того, что я знаю, что такие моменты будут возникать постоянно, я не могу с тобой расслабиться, чтобы ты не говорил. Опять таки, ты иногда интересные темы поднимал, но споры по поводу какой-нибудь хрени возникали во много раз чаще.
Я в последнее время стала замечать за собой, что мне сложнее начинать общение с людьми. Я поняла, что начала бояться свою Аню из-за того, что мы совсем мало общаемся. Частично я сама в этом виновата, я хотела как можно больше времени проводить с тобой. Было бы проще, если мы с тобой могли видеться с ней и с Даней. Вчетвером куда-то ходить. Ну ты понимаешь. С этой проблемой я пошла тебе на встречу. По сути, свела к минимуму общение со своей единственной настоящей подругой, которая последние 5 с лишним лет меня всегда поддерживала. При этом я была совсем не против идти на контакт с твоими друзьями, пусть с Вадиком не сразу получилось, но, блин, ехать в Балашиху, такое себе. У меня не было проблемы с тем, чтобы дать Славе гитару и педали, а ты даже не удосужился поддержать разговор на Анином дне рождении, когда появилась подходящая тема. Мне тогда было стыдно за тебя. И все это из-за того, что ты себя считаешь выше всех этих людей.
Я не могу сказать, что ты не ни в чем не прав. Но ты ко всем этим людям совершенно не терпим. Ты же постоянно с ними будешь сталкиваться по жизни. Я вообще не понимаю, как ты работаешь, если тебя все на работе бесят. Не выйдет же общаться только с теми людьми, которых ты выбрал.
Я шла тебе на уступки, лишала себя необходимого мне общения, старалась не обращать внимания на твоё нытьё по каждому поводу. А для тебя оказалось проблемой даже гребанный цветок перенести, потому что ты не хотел идти к бабушке и поговорить с ней три минуты.
Не могу сказать, что я о чём-то жалею. Мы с тобой провели много отличного времени. Ты очень ласковый, заботливый. Поддерживал меня, успокаивал, помогал по дому, потому что видел, что я не справляюсь одна. Я прекрасно понимаю, что не каждый парень будет таким нежным и внимательным, как ты. Я знаю, что иногда не уделяла тебе и твоим проблемам достаточно внимания, до сих пор осадок из-за этой книжки с твоей статьей. Но я старалась всегда приготовить тебе что-нибудь вкусненькое, одеваться ты стал прилично и эти очки тебе правда очень идут, поддерживала, если ты говорил, что хочешь что-то начать. От этого ещё больше обидно, что ты так молча уехал. Мне действительно больно от этого, очень больно. Ты не представляешь, на сколько сильно обидел меня. Эти проблемы с родителями, они не настолько серьезные, какими ты их делаешь. В этом ты очень сильно не прав. И я не хочу терпеть твоё игнорирование, просто потому что тебя дернули на Новый год и попросили сделать сайт.
Я считаю, что ты не в достаточной степени ценил то, что я для тебя делала
Костя, я любила тебя, но сейчас я не могу этого сказать и ты сам в этом виноват
среда, 08 августа 2018
Времени уже дохуя прошло
Вкратце, что произошло за последние полтора(?) года
1. На годовщину (19 февраля) в 17 году съездили в Ялту на три дня, кажется. Было очень круто, около моря тепло, ходили в ветровках. После был небольшой скандал про деньги, потому что перед поездкой Костя потратил отложенное на татуировку и в итоге все траты были на мне. При чем он не признался, что денег у него нет. Было очень неприятно. Но в целом поездка прошла отлично
2. Весь оставшийся бакалавриат я доучилась на 3-4, Мама ругалась, конечно, но диплом сдан на 5, хотя это вообще ничего не значит.
3. Очень мило отметили с одногруппниками свой выпуск, а потом ещё и с ребятами, с которыми писали диплом (Дениска, Артем, ну и Аня естественно)
4. Аня за это время переехала с братом на семеновскую. Она тоже писала анкету в тот же паблик, в котором мы с костей познакомились. Полгода где-то провстречалась со Стасом (двухметровый любитель всякого незаконного). В итоге недавно отметила год с Даней. С ним нас свёл, можно сказать, Артём Зуйков (они вместе учились сначала в школе, потом пару лет в институте, и кто-то из них перевёлся на другую специальность).
5. Экзамен в магистратуру в МАДИ мы провалили, потому что надо было ходить на пары к Пуркину. Может оно и к лучшему. В последний момент подготовилась к МИИТовскому экзамену, пустили на бюджет. Аня облажалась, но это ладно. Сейчас учимся вместе с Аней, Кареном и Максом.
6. Я так понимаю, из-за диплома и прочей бурды я узнала, что такое атопический дерматит. До сих пор знаю. Сижу вот и чешусь.
7. Думали переехать в другую страну. Костя хочет в ЛА, мне это слишком далеко, а обьяснить ему, чем 3 часа на самолете лучше, чем 10, у меня не получается. Все равно ведь долго. Я хотела в Чехию. Пока вопрос закрыт.
8. Руководителя магистерской выбрала не слишком удачно. Зато из-за него, по сути, сейчас сижу на своём рабочем месте. Об этом, наверное, стоит рассказать отдельно.
9. Вот уже в магистратуре я опять на стипендии. Все таки лишние 4300 не помешают. Плюс, говорят, на ноябрь-декабрь будет довольно приличная прибавка.
10. Моя старшая коллега -убогое слово, но она мне не начальница- женщина совершенно очаровательная. Но сейчас она в отпуске. Вообще обстановка на работе довольно странная.
11. Я боюсь лишний раз выходить из нашего кабинета. Чего и следовало ожидать. Зато в последнее время появилась привычка, просто брать и делать. Не думая, а что мне на это скажут. Это полезно.
12. Последняя сессия была изнурительной. Учебу с работой совмещать супер сложно.
13. Наверное, самая главная новость. Мы с костей съехались. С бабушкой провесили ракировку. Мама в итоге теперь живет с ней и с котом. Надо будет ей купить очиститель воздуха. Можете бабушке в комнату поставит. У нас лома кошачья шерсть даже в духовке была. Долго ее будем вычищать.
14. Пора работать, кажется
Будет ещё кое-что. Очень длинное.
вторник, 22 ноября 2016
а может и единственный блин
что уехать с ним, что одной остаться здесь - равносильно
что уехать с ним, что одной остаться здесь - равносильно
понедельник, 04 июля 2016
мне, блин, больно
понимаю, что хочу что то писать. что то электронное. начну с того, что я совершенно не понимаю, что там происходит. не знаю ни жанров, даже примерно не различаю, хотя может это и не важно. но теория полный ноль, это пугает.
мы сходили с Костей на др к Тарасу. все не так было, как я представляла, обычный концерт, все дела. но я послушала его и его теток вживую и поняла, что примерно такое я бы хотела услышать от себя. до этого, ничего конкретного не образовывалось в голове. вчера вечером появилась небольшая, но более четкая идея. сейчас села пробовать. нет.
я могу что то накрутить в харморе, плагин для фл студио. но моя проблема в том, что когда я пытаюсь сделать что то нужное, выходит просто прикольный звук, который "можно было бы когда нибудь использовать"
что блять
я ощущаю в воздухе свою несостоятельность, бесполезность. мне очень страшно перед тем объемом информации, который надо узнать, чтобы что то делать.
я просто хочу, чтобы кто то за меня гордился. мама может не поймет. а вот Костя. я хочу чтобы он сказал, вот она крутая. и чтобы под этими словами была прочная основа.
на его фоне я просто пустышка, я ничего не делаю. сука, я до сих пор недошила эту ебанную кофту, я уже даже не пытаюсь играть в сф так, чтобы всех мочить. уже даже не думаю об этом
я ставлю крест на каждом деле, которое начинаю.
и почему то мне неловко просить Костю мне помочь, у него и так проблем куча
еще это вождение. я не успею сдать до отпуска
такое ощущение, что все серьезные и интересные дела слишком серьезные для меня, что я с ними не справлюсь
ну хотя бы избавилась от мысли, что я для них слишком маленькая
понимаю, что хочу что то писать. что то электронное. начну с того, что я совершенно не понимаю, что там происходит. не знаю ни жанров, даже примерно не различаю, хотя может это и не важно. но теория полный ноль, это пугает.
мы сходили с Костей на др к Тарасу. все не так было, как я представляла, обычный концерт, все дела. но я послушала его и его теток вживую и поняла, что примерно такое я бы хотела услышать от себя. до этого, ничего конкретного не образовывалось в голове. вчера вечером появилась небольшая, но более четкая идея. сейчас села пробовать. нет.
я могу что то накрутить в харморе, плагин для фл студио. но моя проблема в том, что когда я пытаюсь сделать что то нужное, выходит просто прикольный звук, который "можно было бы когда нибудь использовать"
что блять
я ощущаю в воздухе свою несостоятельность, бесполезность. мне очень страшно перед тем объемом информации, который надо узнать, чтобы что то делать.
я просто хочу, чтобы кто то за меня гордился. мама может не поймет. а вот Костя. я хочу чтобы он сказал, вот она крутая. и чтобы под этими словами была прочная основа.
на его фоне я просто пустышка, я ничего не делаю. сука, я до сих пор недошила эту ебанную кофту, я уже даже не пытаюсь играть в сф так, чтобы всех мочить. уже даже не думаю об этом
я ставлю крест на каждом деле, которое начинаю.
и почему то мне неловко просить Костю мне помочь, у него и так проблем куча
еще это вождение. я не успею сдать до отпуска
такое ощущение, что все серьезные и интересные дела слишком серьезные для меня, что я с ними не справлюсь
ну хотя бы избавилась от мысли, что я для них слишком маленькая
суббота, 11 июня 2016
Видимо, два дня без улицы - плохо. Тем более, что все эти два дня погода была хорошая, а сейчас моросит и вообще мерзко.
Такие слабые попытки подготовиться к экзамену, пиздец просто.
Возможно, я слишком привыкла к тому, что рядом все время кто-то есть.
Еще очень странно. Но вчера я велючила вторую лампу, которая стоит около дивана, и сидела вечером с ней. И свет от нее был какой-то неприятный, в том плане, что комната была освещена иначе, чем обычно, и это давило. Я только утром это поняла. Привычки.
А так все нормально. Только устала. Вроде ничего не делаю, но переживаю и устаю.
Такие слабые попытки подготовиться к экзамену, пиздец просто.
Возможно, я слишком привыкла к тому, что рядом все время кто-то есть.
Еще очень странно. Но вчера я велючила вторую лампу, которая стоит около дивана, и сидела вечером с ней. И свет от нее был какой-то неприятный, в том плане, что комната была освещена иначе, чем обычно, и это давило. Я только утром это поняла. Привычки.
А так все нормально. Только устала. Вроде ничего не делаю, но переживаю и устаю.
вторник, 03 мая 2016
первый блин комом, да. но все равно было очень приятно в итоге.
с веревкой все никак не можем разобраться, то есть я не могу. она все такая же жесткая и, наверное, все так же будет пахнуть джутом.
сдала проектирование, сказала себе, что буду очень активно учиться на майских, пока не выходит, надо хотя бы высоты на продольник посчитать, не знаю.
сегодня ход моих мыслей, пока я занималась веревками, мне не нравился. больше ничего не буду об этом говорить.
надо бы подкинуть Косте пару сайтов. то есть, я пока нашла один. там мало практики, но есть нужная, думаю, теория. но это очень неловко, мне кажется, что это в большей степени его прерогатива. не в курсе, читает он сам что-нибудь или нет.
аня достала за то время, пока проектирование делали. вопросы, вопросы, вопросы, как будто я знаю все все все на свете про этот предмет, абсолютное не желание включать голову. выбесила, высказалась, вроде поняли друг друга. надеюсь.
а еще я простудилась. мне хочется играться, а нос не позволяет. надеюсь, завтра получше будет.
все "надеюсь", "вроде", "не знаю", "наверное". это напрягает, надо что-то делать.
у меня уже 130 фотографий на фликре, так много.
с веревкой все никак не можем разобраться, то есть я не могу. она все такая же жесткая и, наверное, все так же будет пахнуть джутом.
сдала проектирование, сказала себе, что буду очень активно учиться на майских, пока не выходит, надо хотя бы высоты на продольник посчитать, не знаю.
сегодня ход моих мыслей, пока я занималась веревками, мне не нравился. больше ничего не буду об этом говорить.
надо бы подкинуть Косте пару сайтов. то есть, я пока нашла один. там мало практики, но есть нужная, думаю, теория. но это очень неловко, мне кажется, что это в большей степени его прерогатива. не в курсе, читает он сам что-нибудь или нет.
аня достала за то время, пока проектирование делали. вопросы, вопросы, вопросы, как будто я знаю все все все на свете про этот предмет, абсолютное не желание включать голову. выбесила, высказалась, вроде поняли друг друга. надеюсь.
а еще я простудилась. мне хочется играться, а нос не позволяет. надеюсь, завтра получше будет.
все "надеюсь", "вроде", "не знаю", "наверное". это напрягает, надо что-то делать.
у меня уже 130 фотографий на фликре, так много.
воскресенье, 17 апреля 2016
что то перечитала посты про дементьева.
лучше не буду
что то не так
не манит
это все из за разборок
лучше не буду
что то не так
не манит
это все из за разборок
не хочется писать
чувствую себя дерьмово, хочется ныть
все
чувствую себя дерьмово, хочется ныть
все
пятница, 01 апреля 2016
мне надоело.
надоело, что я прихожу домой и жду, когда мне начнуь пилить мозги по поводу учебы или вождения
надоело, что я прихожу в институт и вижу аню с колей
надоело, что что то там не получается с костей
надоело, что я не могу заставить себя хоть что то делать
надоело заставлять себя хоть что то делать
надоело оглядываться на окружающих
надоело нервничать
сука. как же все бесит.
надоело, что я прихожу домой и жду, когда мне начнуь пилить мозги по поводу учебы или вождения
надоело, что я прихожу в институт и вижу аню с колей
надоело, что что то там не получается с костей
надоело, что я не могу заставить себя хоть что то делать
надоело заставлять себя хоть что то делать
надоело оглядываться на окружающих
надоело нервничать
сука. как же все бесит.
суббота, 19 марта 2016
бомбануло, написала в паблик знакомств, написало куча народу, в итоге почти сразу начала встречаться с Костей. так круто все. что даже нереально.
залипаю на электронщину, пытаюсь накачать попу.
мы были в Риме! да. мы видели Папу. Колизей, Дуомо во Флоренции. ее купол выбил мне голову и поэтому я не сделала хороших фотографий.
откопала очень уютное антикафе на маяковской, ЛакиЛори.
не знаю. все.
залипаю на электронщину, пытаюсь накачать попу.
мы были в Риме! да. мы видели Папу. Колизей, Дуомо во Флоренции. ее купол выбил мне голову и поэтому я не сделала хороших фотографий.
откопала очень уютное антикафе на маяковской, ЛакиЛори.
не знаю. все.
суббота, 23 января 2016
с утра испаганили настроение. сегодня был экзамен по сопромату, ну а мне смысла ехать не было, допуска нет. мама смотрела неодобрительно, паша стебал, как мог. тот еще тролль, блин. ну видимо, будут еще неприятные разговоры с мамой сегодня. бабушка тоже. как всегда звонит за 15 минут до моего будильника. что за чутье а. когда будешь сдавать, лалала. оооооо. отстаньте от меня! сдам и все. неважно когда. пофигу.
хорошо хоть мама с пашей уехали на дачу.
но все равно все не то. хочу заняться своими делами, но совершенно нет настроения. потому что я проснулась не одна в квартире в субботу утром. емае.
надоела эта учеба.
дементьев не пишет пару дней уже. бесит.
хорошо хоть мама с пашей уехали на дачу.
но все равно все не то. хочу заняться своими делами, но совершенно нет настроения. потому что я проснулась не одна в квартире в субботу утром. емае.
надоела эта учеба.
дементьев не пишет пару дней уже. бесит.
среда, 13 января 2016
и я даже не знаю
то, что я сейчас чувствую имеет значение или это просто одиночество
то, что я сейчас чувствую имеет значение или это просто одиночество
вторник, 12 января 2016
я слушаю какое-то дерьмо и совсем забила на диру.
страдаааю. мда
аня спросила, нравится ли мне дементьев. и тут я понимаю, что он всегда мне нравился. тем более сейчас. довольно откровенным я с ним поделилась. хах. может и зря, а может не зря. хер знает.
и я хочу снова лежать с ним в обнимку. ложечкой. и разговаривать. можно и не разговаривать.
и хотелось бы, чтобы это было не один раз.
а он со мной сейчас довольно мало говорит.
бооожечки
как мерзко то
страдаааю. мда
аня спросила, нравится ли мне дементьев. и тут я понимаю, что он всегда мне нравился. тем более сейчас. довольно откровенным я с ним поделилась. хах. может и зря, а может не зря. хер знает.
и я хочу снова лежать с ним в обнимку. ложечкой. и разговаривать. можно и не разговаривать.
и хотелось бы, чтобы это было не один раз.
а он со мной сейчас довольно мало говорит.
бооожечки
как мерзко то
не люблю, когда аня присылает мне свои сочинения.
сейчас она прислала прозу. небольшая зарисовка с лифтом, которая, честно говоря, показалась немного банальной. но написано все равно хорошо, кому-то сто процентов понравится.
Настя
сама написала?
Анна
блин я даже удивлена очень очень
прочитаешь дальше?
или настроение не то?
если отказаться, то может обидеться. в итоге, прислала второй кусок, совершенно несовместимый с первый. крутой, вообще-то. но если книжка, например, вся будет написана в таком стиле, то читать ее будет трудновато. мне по-крайней мере. а для рассказа вполне комфортно.
сейчас она прислала прозу. небольшая зарисовка с лифтом, которая, честно говоря, показалась немного банальной. но написано все равно хорошо, кому-то сто процентов понравится.
Настя
сама написала?
Анна
блин я даже удивлена очень очень
прочитаешь дальше?
или настроение не то?
если отказаться, то может обидеться. в итоге, прислала второй кусок, совершенно несовместимый с первый. крутой, вообще-то. но если книжка, например, вся будет написана в таком стиле, то читать ее будет трудновато. мне по-крайней мере. а для рассказа вполне комфортно.