Я знаю, что тебе это не понравится, но я не очень хочу видеться или созваниваться, потому что я не смогу с тобой спокойно разговаривать, я буду реветь постоянно. Так что, можешь дальше не читать, если считаешь такой вариант неприемлемым.
Ты прекрасно знаешь, что я очень трепетно отношусь к своей маме и Паше, меня очень сильно напряг момент, когда ты спросил, почему я считаю, что я ему чем-то обязана. Это и так ясно и, честно говоря, я очень надеюсь, что этот вопрос с твоей стороны был чисто, чтобы меня позлить. Потому что, если ты этого правда не понимаешь, то это странно.
Мне очень не нравится твоё отношение к моим родителям. Естественно, ты в чём-то прав, но это не даёт тебе права меня игнорировать несколько недель, когда тебя попросили просто сделать сайт. У тебя же не просили какой-то огромной суммы денег или пахать в огороде или какой-нибудь другой херни. Да, момент не слишком приятный, но вполне можно потерпеть и не выливать на меня ушат негатива. Если бы твоя мама попросила меня чем-то ей помочь, я бы себя так не вела. Для меня это абсолютно нормальный момент, потому что она обратилась бы ко мне как к члену семьи.
И чтобы ты не говорил, ты всех вокруг считаешь дебилами, особенно старшее поколение. Как по мне, надо учитывать время, в котором они росли, и, если у них есть какие-то застои в принятии нынешнего мира, не надо на это так остро реагировать, как ты. Все таки, они прожили намного больше, чем мы, встречались с огромным количеством настоящих идиотов и ситуации в их жизни были разные. Опыт у них есть и надо их уважать. Я не говорю, что ты вообще никого не уважаешь, я прекрасно знаю, что это не так. Но то, что ты не можешь проявлять при мне уважение к моим родителям, вот это хреново. Я бы не позволила себе говорить плохое про твою маму.
Я поняла, что мне очень сложно смириться с твоим восприятием мира, с тем количеством негатива, которое ты всегда выдаёшь, иногда даже утром и абсолютно на пустом месте. Ты часто докапываешься до херни и развиваешь из этого ненужные споры, при этом видишь, что я завожусь и продолжаешь. Я пыталась с тобой нормально разговаривать в такие моменты и не вестись, но получалось плохо. Ты, в свою очередь, не слишком старался мне помочь, даже, когда я тебе говорила, что ты меня злишь и говорила причину, ты все равно продолжал. Из-за того, что я знаю, что такие моменты будут возникать постоянно, я не могу с тобой расслабиться, чтобы ты не говорил. Опять таки, ты иногда интересные темы поднимал, но споры по поводу какой-нибудь хрени возникали во много раз чаще.
Я в последнее время стала замечать за собой, что мне сложнее начинать общение с людьми. Я поняла, что начала бояться свою Аню из-за того, что мы совсем мало общаемся. Частично я сама в этом виновата, я хотела как можно больше времени проводить с тобой. Было бы проще, если мы с тобой могли видеться с ней и с Даней. Вчетвером куда-то ходить. Ну ты понимаешь. С этой проблемой я пошла тебе на встречу. По сути, свела к минимуму общение со своей единственной настоящей подругой, которая последние 5 с лишним лет меня всегда поддерживала. При этом я была совсем не против идти на контакт с твоими друзьями, пусть с Вадиком не сразу получилось, но, блин, ехать в Балашиху, такое себе. У меня не было проблемы с тем, чтобы дать Славе гитару и педали, а ты даже не удосужился поддержать разговор на Анином дне рождении, когда появилась подходящая тема. Мне тогда было стыдно за тебя. И все это из-за того, что ты себя считаешь выше всех этих людей.
Я не могу сказать, что ты не ни в чем не прав. Но ты ко всем этим людям совершенно не терпим. Ты же постоянно с ними будешь сталкиваться по жизни. Я вообще не понимаю, как ты работаешь, если тебя все на работе бесят. Не выйдет же общаться только с теми людьми, которых ты выбрал.
Я шла тебе на уступки, лишала себя необходимого мне общения, старалась не обращать внимания на твоё нытьё по каждому поводу. А для тебя оказалось проблемой даже гребанный цветок перенести, потому что ты не хотел идти к бабушке и поговорить с ней три минуты.
Не могу сказать, что я о чём-то жалею. Мы с тобой провели много отличного времени. Ты очень ласковый, заботливый. Поддерживал меня, успокаивал, помогал по дому, потому что видел, что я не справляюсь одна. Я прекрасно понимаю, что не каждый парень будет таким нежным и внимательным, как ты. Я знаю, что иногда не уделяла тебе и твоим проблемам достаточно внимания, до сих пор осадок из-за этой книжки с твоей статьей. Но я старалась всегда приготовить тебе что-нибудь вкусненькое, одеваться ты стал прилично и эти очки тебе правда очень идут, поддерживала, если ты говорил, что хочешь что-то начать. От этого ещё больше обидно, что ты так молча уехал. Мне действительно больно от этого, очень больно. Ты не представляешь, на сколько сильно обидел меня. Эти проблемы с родителями, они не настолько серьезные, какими ты их делаешь. В этом ты очень сильно не прав. И я не хочу терпеть твоё игнорирование, просто потому что тебя дернули на Новый год и попросили сделать сайт.
Я считаю, что ты не в достаточной степени ценил то, что я для тебя делала
Костя, я любила тебя, но сейчас я не могу этого сказать и ты сам в этом виноват

с утра испаганили настроение. сегодня был экзамен по сопромату, ну а мне смысла ехать не было, допуска нет. мама смотрела неодобрительно, паша стебал, как мог. тот еще тролль, блин. ну видимо, будут еще неприятные разговоры с мамой сегодня. бабушка тоже. как всегда звонит за 15 минут до моего будильника. что за чутье а. когда будешь сдавать, лалала. оооооо. отстаньте от меня! сдам и все. неважно когда. пофигу.
хорошо хоть мама с пашей уехали на дачу.
но все равно все не то. хочу заняться своими делами, но совершенно нет настроения. потому что я проснулась не одна в квартире в субботу утром. емае.
надоела эта учеба.

дементьев не пишет пару дней уже. бесит.

Потеряла в институте зонт-трость, который подарила мама просто так. Пиздецки переживаю, не могу успокоиться.

Поругалась с мамой (не из-за зонта), виновата я как всегда. Не, серьезно. Слово "контроль" мне не известно.
Поняла, что в такие моменты чувствую себя никому не нужной